Как реагировать на критику?

Поговорим о критике? Как к ней относиться? Как реагировать? И вообще, откуда в природе этот бесконечный круг: нас критикуют - мы критикуем?

 

Вот перед нами мама двоих детей, главный бухгалтер крупной организации, которая уже много лет интересуется итальянской кухней и мечтает открыть свой ресторанчик. Как-то она показала на работе фото своей особенно удачной пасты. Коллеги в полном восторге от рецепта, но кто-то заметил, что «ракурс не очень и фон плохой на фото», а паста да, пальчики оближешь.

А теперь перед нами молодая девушка — фотограф. Это дело ее жизни, она мотается по всему свету в поисках удачного снимка. И жизни своей не чает без фотоаппарата. А тут на дне рождении коллеги ей говорит именинник: «Ракурс не очень и фон плохой» у тебя на этом фото...

Фраза-то одна и та же, но как думаете, кого она сильнее заденет?.. Конечно девушку-фотографа! Почему? Потому что критика направлена на ее базовую идентичность. То есть на ту ее роль, на ту часть жизни, которая ей неимоверно важна.

Именно поэтому практически каждую маму задевает критика ее материнских умений и стиля воспитания. Именно поэтому споры о том, когда прекращать ГВ, делать ли прививки настолько сильны. Все потому, что критик осуждает одну из самых важных человеческих идентичностей — родительскую. Ведь это самая наша древняя роль.

Согласно словарю Фасмера слово «критика» произошло от латинского «critica» и означает «сужу, выношу приговор». А кто имеет право «судить» и тем более «приговаривать»? Судья. То есть критик становится в такую позицию «сверху», если я себе позволяю критиковать, значит знаю как НУЖНО или как ЛУЧШЕ. Критика — это оценка, «что такое хорошо, а что такое плохо», а еще что такое «красиво-некрасиво», и множество других ОЦЕНОЧНЫХ суждений.

Оценка — носит частный, субъективный характер. Только вот она в кокой-то мере закрывает путь к познанию. «То, что она делает прививки ребенку — это плохо!» А дальше - приговор вынесен, который обычно «обжалованию не подлежит». А значит, как только мы такой безапелляционный вердикт в виде критики выносим, то автоматически отсекаем для себя возможность к познанию новых мнений и реальностей. Мир ведь не черно-белый, а поступки каждого человека тем более включают в себя огромную гамму противоречий.

Критика - это такая модель общения, позволяющая обесценить действия другого человека. Это мощный инструмент власти и возможности показать «кто в доме хозяин». У нас в обществе бытует мнение, что критика - это такая «правда-матка», а критиканы особенно любят «справедливые» маски правдорубов. Сколько народного фольклора на этот счет, не перечесть. «Не тот друг, кто медом мажет, а тот, кто правду в глаза скажет», «Кто друг прямой, тот брат родной».

Неужели тогда любая критика неуместна? Иногда она необходима!

Например, когда мы обучаемся. Более того, мы даже готовы платить за это. Здесь критика — это инструмент обучения. Ведь как иначе, можно, например, научиться решать уравнения? Это возможно именно путем оценки: этот пример ты решил верно, а здесь — нет, значит надо переделать, переосмыслить. Где еще необходима критика? Конечно в воспитательном процессе с детьми. Самой природой заложена наша позиция «сверху», ведь именно мы — вожаки стаи. Именно путем критики действий мы обучаем ребенка, что совать пальцы в розетку — нельзя. Однако, чем более ребенок становится взрослым и независимым, тем более наша родительская позиция переходит в общение двух ВЗРОСЛЫХ людей, тем меньше мы критикуем. Ведь в итоге мы становимся равными и выходим из отношений: я — родитель, мне лучше знать. Чувствуете разницу? Например, мы идет к фитнесс-тренеру и просим подкорректировать нам становую тягу. Это значит, что мы оплачиваем именно профессиональный взгляд на то, в чем мы некомпетенты. Критика, как и непрошенные советы - это то, что осуществляется без запроса на то и бесплатно.

Важно отличать критику от констатации факта. Например, если мы опоздали на работу на полчаса и нам говорят: «Вы сегодня опоздали аж на 30 минут, это недопустимо в нашей организации» - здесь остается признать факт. А вот добавление: «Это все потому, что ты красишься по часу» - уже переход на личность. И здесь в силу вступает еще один важный момент. Деструктивная критика — эта та, что направлена не на конкретный поступок, а на человека в целом. Она недопустима ни в профессиональном процессе, ни в обучении, ни в семье.

Как говорил Бернард Шоу: «Критики, как и другие люди, видят то, что ищут, а не то, что у них перед глазами.» То есть критик во многом говорит именно о себе, высвечивает свои слабости.

Как реагировать на критику? Это похоже на то, как мама рекомендует ребенку «промолчи, будь умнее», а папа вторит «дай ты сдачи наконец». Кто прав? Чьему совету следовать? А здесь уже в права вступает сама ситуация и сам человек. Иногда можно промолчать. Иногда следует ответить. Ведь так бывает, что только мы склоним голову, нас так и норовят поставить на колени. Но здесь будет одно важное наблюдение: а как в этой конкретной ситуации вам поступить легче? Привычнее? Если так и хочется, как обычно выпустить пар, то можно попробовать промолчать. А может — ответить, что-то из ряда вон выходящее? Ведь обычно мы отмалчиваемся, то ли из-за того, что так привыкли, то ли из-за страхов, а может по причине того, что ком к горлу каждый раз подступает?..

Как же все-таки реагировать?

1. Для начала нужно поближе познакомиться с собой. Помните, мы говорили, что особенно больно мы воспринимаем критику там, где сильно ассоциируем себя с нашей ролью. Поэтому важно изучить свои слабые места. Можно прямо выписать в столбик свои главные жизненные роли и те самые болевые точки. А дальше — защитить себя.

2. Не позволять себе того, что мы неприемлем в поведении других людей. Как же иногда велик соблазн задеть чей-то оголенный нерв, победить, продемонстрировать силу и власть. Но нет — правила нашей жизни едины. Как сказал один мудрец: «Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других. Проще самому надеть сандалии, чем покрывать ковром всю землю».

3. Попробуйте обсуждать критику в рамках диалога. Не обязательно в ответ на критику зарываться в чувство вины, не обязательно сразу занимать оборонительную позицию. А поговорить?

Начните с уточнения, например, «что именно ты имеешь ввиду?», «почему ты так считаешь?», «тебе известны какие-либо научные подтверждения твоей гипотезы?» Обычно критика звучит безапелляционно и подкрепляется абстрактным «все так думают». А как известно, любая магия быстро развеивается, стоит только посветить на это темное пятно яркой лампой разума. Даже, если мы частично согласны с критикой, например, «ты постоянно делаешь ошибки в тексте», то важно в обратной связи признать лишь ту часть, с которой мы согласны, не допускать расплывчатости и неясных обобщений. Например, «да, в этом тексте я не обособил деепричастный оборот».

4. Формирование нашей личности идет двумя путями: 1. с помощью оценки окружающих, они как бы очерчивают наши внешние границы. 2. с помощью очерчивания внутренних границ, которые формируем мы сами. Чем четче и сильнее сформированы наши внутренние границы, чем больше мы понимаем и знаем о себе, тем меньше мы опираемся на оценку окружающих. Мнения и суждения других людей в таком случае могут расходиться с нашим представлением о том, кто мы такие, однако сбить с толку человека, задеть при этом практически невозможно. Если же мнения окружающих мы воспринимаем с особой болезненностью, то возможно настало время обратиться за психологической поддержкой и выстроить устойчивые внутренние границы.

Вы когда-нибудь бывали на спортивных матчах? Почти каждый болельщик знает, как точно надо было сделать, чтобы забить гол. Только на поле не он. Также в любой критике. У каждого человека своя история, свой уникальный жизненный опыт, свой тип нервной системы. Люди ведь сами себе не враги. Каждый из нас старается поступить самым лучшим для себя образом. Поступить исходя из того, сколько сил и знаний сейчас у нас есть... В завершении приведу слова Теодора Рузвельта. Кто, как не президент подвергается такому количеству критики... «Не тот критик, кто замечает досадные ошибки, не человек, указывающий сильной личности на ее промахи или недостатки. Уважение вызывает находящийся на арене борьбы человек, чье лицо испачкано пылью, потом и кровью, кто храбро борется, искренне заблуждается, совершает промахи и ошибки, потому что без них не совершить ни одного достойного поступка. Этот человек познал сильную привязанность, тратит свои силы на настоящее дело, он испытал торжество подлинного триумфа. И если такого человека постигает неудача, то он твердо знает, что его место не рядом с робкими и черствыми душами, никогда не познавшими сладость побед и горечь поражений».

Автор: Надежда Железняк, психолог

Возможно Вам будет это интересно:



Рождение мамы - Надежда Железняк