Психология прощения. Прости и прощай

За что он поступил со мной так? Что я ему сделал?.. Почему? А дальше в голове - целый триллер. 

Как Он раскаится. Как Он увидит, каким я стал/стала и больно укусит себе локоть. Как позвонит-попросит прощения-заплачет-обхватит голову...

Поговорим о психологии прощения

«Простить обиду», «Прощать ли измену?»… Запросы поисковых систем нашпигованы болью обиды и попытками людей вырваться из порочного круга этих чувств.

Сегодня я хочу сесть рядом. Не напротив, а немного сбоку. И поговорить. Нет, не поделиться готовыми списками, какими-то техниками и притчами о том, что негоже такскать в себе мешок гнилой картошки. Я хочу лишь быть рядом в момент рождения лично ваших ответов.

И сразу у меня припасён парадокс. Извинения не всегда помогают простить. Не всегда существует прямая связь. Он попросил прощения, раскаялся – на душе тут же полегчало. А дальше прощение и счастливая дружба (а может – любовь или семья).

Помните тот сильнейший монолог из «Москва слезам не верит»: «Господи, я столько раз представляла себе эту нашу с тобой встречу. Столько слов всяких придумывала. А встретились — и сказать нечего. По началу я еще очень сильно тебя любила, думала, что это мать тебя сбила с толку. Потом я тебя до смерти ненавидела. Потом мне ужасно хотелось, чтобы ты узнал о моих успехах и понял, как ты ошибся…»

Выходит, другой человек не избавит от обиды. Не остановит заезженную пластинку из воспоминаний и бесконечных вопросов: «За что?» Не остановит он ее и объяснениями. Ведь они будует Его, чужими. А значит неидеальными, не такими, как мы себе фантазировали. Да и прошлого этим не перечеркнуть. И стоит ли?

А главная героиня тем временем продолжает: «А сейчас… Сейчас я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось... Ну, прощай. И пожалуйста, не звони мне больше».

Главные герои уже на мгновение замирают. Воздух между их губами твердеет от чувств. И вот уже один из них произносит: «Прощай». И мы знаем, что это навсегда. Прощай – это повелительное наклонение от глагола «прощать».

Почему же слова «прощение» и «прощай» - так похожи? Потому что идти в путь можно только налегке, без рюкзака обид и боли. Можно и без прощаний, только далеко ли уйдешь, волоча такой груз?

Как простить? А начнем мы с того – стоит ли вообще прощать? Сейчас очень популярна рекомендация: «Понять и простить». Или еще: «Радикальное прощение». Что там еще бывает: «отпустить», «закрыть гештальт» (а то дует).

Мы помним, что любое чувство несёт в себе важное послание. То есть, оно зачем-то нужно. А фраза: «Я никогда не обижаюсь, но делаю выводы» говорит либо о лукавстве, либо о том, что человек заблокировал, заморозил всё нутро. А как иначе не чувствовать? Боль – это сигнал организму, что что-то идет не так. То есть: «Обрати внимание, произошел сбой в системе». Боль – спасает нам жизнь. Обида, злость, раздражение – болезненные чувства, а значит, они отчаянно сигнализируют нам о необходимости как-то с этим разобраться.

9 важных мыслей о прощении:

  1. Простить – не обязательно означает забыть. Ведь забыть – значит вытеснить из памяти. Это такой защитный механизм психики. Приведем пример. Вы всегда помните, что говорили в пылу ссоры, или – что говорил вам близкий? Это тот самый механизм вытеснения. Попытка избежать, то есть убежать от боли. «Сделаем вид, будто ничего не было», «давай, как раньше». Такие призывы предлагают загнать боль поглубже, приправить ее несколькими слоями тонального крема и жить как-нибудь - «стерпится слюбится». Ведь есть миф, что надо во что бы то ни стало забыть. Но ведь прошлое – часть нашей личности. А шрам – важное напоминание, тоже часть нас, нашей истории. Постоянно желание его скрыть, замазать, напротив, порождает цепочку действий, которыми мы только учащаем мысли о нем, только больше отдаем энергии и сил. А значит – чаще соприкасаемся с болью. Да, это произошло. И, да, так как было раньше уже не будет. Вообще, «как раньше» уже не будет. Потому что проходит время, и каждый миг мы меняемся. Но будет по-другому. А как – уже вопрос к нам.
  1. Раскаяния не всегда помогает простить. Не всегда существует прямая связь. Он попросил прощения – на душе тут же полегчало. Потому что прошлого тем самым не изменить. Если для прощения нам необходимо определенные слова покаяния от другого - мы ответственность за свои чувства перекладываем на него. Более того, мы становимся зависимыми от поступка того человека, который уже однажды причинил нам боль. Куда приятнее и здоровее самому распоряжаться своими чувствами, а не ставить их в прямую зависимость от действий и слов другого.
  2. А иногда откуда-то берется убеждение: «Если я сумел простить, то он должен это помнить/быть благодраным» и пр. В курсе ли другой челвек, что он теперь что-то должен? И необходимо ли новый этап отношений начинать снова с ожиданий? Тогда, новый ли это этап? Так все же: вы прощаете или отпускате грехи?
  3. Да, прощение – это риск. А вдруг, снова будет больно? И у меня нет готового рецепта от страха. От попыток защитить себя. От желания уберечься от боли. Эти чувства вполне естественны. Да, это риск. Также, как и вся наша жизнь. Главный инструмент и собака-повадырь в этом – это осознанность. Мониторинг свего состояния. Греться у огня приятно, но одно неосторожное полено - и пламя перекидывается на нас. Значит ли это, что мы снова получим ожоги? Нет. Но можно ли обезопасить себя? Например, сесть чуть дальше или быть наблюдательнее и успеть среагировать.
  4. Прощение иногда требует недюжинной силы. И бывает так, что сейчас не время. Нет этой самой силы.
  5. Обида иногда служит опорой личности, а иногда – движущим механизмом. Помните, в «Выжившем» с Ди Каприо, что помогало главному герою держаться?.. Давайте пофантазируем, а если бы он тут же простил? То есть обида может выполнять какую-то важную функцию. А значит - очень сильно связана с другими нашими чувствами и потребностями. Если вырвать ее силой, то и другие механизмы могут затрещать по швам. Поэтому, если простить не удается (читай – «пока не хочется»), то это повод задуматься, опорой чего служат эти чувства. Чего именно мы боимся? За что так отчаянно пытаемся ухватиться?
  6. Важной вехой на пути к прощению является признание несовершенства каждого из нас. А значит, простить другого можно только признав, что «и я бываю неидеальным». То есть – простив себя.
  7. Простить не значит в один миг и без оглядки нырнуть в былые отношения. Простить – не значит восстановить связь в неизменном виде. Простить – в каком-то смысле обнулить. Позволить отношениям быть, развиваться.
  8. Отношения – это двусторонний процесс. Простить – это ваша ответственность. А вот создать новые отношения – уже общая. Готов ли другой к обновлению? Захочет ли он перейти на следующий этап? Открыться, обсуждать, проговаривать. Захочет ли восстанавливать доверие? Идти в едином ритме? И здесь мы тоже не всевластны.

Автор: Надежда Железняк, психолог

Мой блог в Instagram: https://www.instagram.com/iron_nerves/

А здесь мы обсуждаем кино: https://www.instagram.com/kino_s_psihologom/ 

И на ФБ https://www.facebook.com/kino.s.psihologom/