Двойное послание: как замечать и бороться.

 

Поговорим о двойных посланиях? И это не о том, что вначале мы послали кого-то лесом, а потом еще и в баню.

Начнем сразу с примера. Мама вечером сообщает взрослой дочке: «Конечно иди развейся с девочками. А я тут одна как-нибудь посижу, в свое время я-то с родителями оставалась, а не гуляла с подружками». Знакомо? Что необычного в этой фразе?

Двойное послание («double bind») – это такие взаимопротиворечащие указания, своеобразный парадокс. Например: «иди погуляй, но будь рядом с мамой».

Вот еще пример, подруга сообщает другой: «Ты выглядела так нелепо в этом платье!» Пока у собеседницы расширяются глаза мол, как это ее подруга позволяет себе такое высказывание, она добавляет: «Тебе наверное так сказал муж». То есть, озвучивается фраза, как прямая речь, а потом передается в уста кому-то мнимому.

Что чувствует девушка на формальном уровне общения? Подруга высказала мнение о мыслях ее мужа. Но почему же «осадочек остался»? А потому что на глубинном эмоциональном уровне – это был агрессивный выпад. Выходит, какая-то неразбериха? Чему верить? Своим ощущениям? Или исключительно словам?

Как же реагировать? Сказать подруге, что неприятно слышать такие замечания? Она легко может возразить, мол «я-то считаю совсем по-другому, я говорила о мыслях твоего мужа». Это то, что основатель этого понятия Грегори Бейтсон назвал ««индивид не имеет возможности высказываться по поводу получаемых им сообщений, чтобы уточнить, на какое из них реагировать, то есть он не может делать метакоммуникативные утверждения».

Такие двойные послания могут быть и невербальными. Например, жесткий родительский упрек отец может скрывать за формальной гримасой улыбки. Или можно добавить смайлик в конце агрессивного высказывания. А затем ответить: «Ну я же пошутил! Шуток не понимаешь!»

 

Как двойное послание влияет на ребенка? 

Ребенок не в состоянии отследить механизм двойного послания. Но есть и хорошая новость, если вы сейчас читаете эту статью, значит осознать и разоружить этот механизм в ваших силах.

Слышите как с металлическим звоном захлопнулась водная дверь? Этот мама вернулась с работы. А там – вся посуда вымыта, букет метровых роз на столе. Да еще и подарочный сертификат в любимый магазин. Как тут не простить мужа? Ну да, выпивает, да, как описал нарколог, по ежемесячным циклам 6 месяцев - 9 месяцев и т.д. Да, детей надо в комнате запирать, чтобы ему под горячую руку не попались. Да, в эти моменты она плачет на плече дочерей: «Здоровья столько на него потратила, видеть его, не могу, жизнь испортил!» Но зато, все остальное время, все же хорошо! Как шелковый! Идиллию нарушает дочка: «Мама, я его ненавижу!», - рыдает она. А в душе мамы все закипает, и она уже взрывается: «Да как ты смеешь, отца нужно любить и уважать!»

Ребенок всеми силами старается приспособиться к этой ситуации. Дети они ведь очень адаптивны. И вот уже они учатся улыбаться отцу. Особенно, когда нужен новый планшет. И мама же довольна. Но нет, отец начинает упрекать, что они неискренни, что от него нужны только деньги. Правда, всё, что он говорит по вечерам, когда уставший приходит с работы: «Я – добытчик. Моя главная роль – зарабатывать, а все остальное – это вы сами». Тогда дочка вскипает: «Ты или работаешь или пьешь!». В ответ – гнев обоих родителей. А дальше у дочки - снова страх, снова притворная улыбка и снова нужен новый гаджет (хоть какая-то компенсация), как думаете, у кого она его попросит?

Двойные послания – частый спутник воспитания ребенка. Мол «за правду мы не наказываем» и тут же «как ты смел это сделать!» или «расскажи, что ты думаешь об этом», а после: «закрой рот уже!». Бейтсон связывал развитие шизофрении именно с таким стилем взаимодействия в семье. Сейчас уже эта теория возникновения шизофрении опровергнута. Однако, в психике ребенка и правда могут происходить определенные расщепления, ведущие к последующей психотравме. Иногда можно говорить о шизоидных акцентуациях, когда, например, ребенка и любят, и ненавидят. Или когда мама любит дочь, но в то же время, например, завидует ее молодости и красоте. Вся сложность «двойного послания», что любой выбор того, как воспринимать сообщение, оказывается неверным.

Как же тогда ребенку научиться понимать этот мир? Выходит, что мир этот непредсказуем, хаотичен и как бы не поступал – «ничего хорошего из этого не выйдет». А дальше – поприветствуем тревогу, страх перед будущим и геперконтроль, как попытку хотя бы что-то контролировать .

Но, как мы говорили, есть и хорошие новости – мы – взрослые, а значит можем не только разобраться с этим, но и растить своих детей в психологически здоровой среде.

Продолжим примером. Как у нас принято говорить о мужчине? «Будь моей опорой или стеной». А дальше: «Дай мне больше свободы», «перестань решать за меня». То есть с одной стороны от мужчины требуется быть негибкой конструкцией и ограждать, а с другой, желательно, чтобы в этом самом заборе имелись дырки, чтоб свободу можно было ощущать.

Начинаем работать с двойными посланиями.

Что делать:

1.      Первый и очень важный момент – вспомните хотя бы три примера своих двойных посланий или требований к другим людям.

2.      Затем – разбейте это послание на две составляющие. Например, как в нашем примере, чтобы мужчина был стеной. - №1. Чтобы чувствовать себя в отношениях свободно - №2.

3.      Уточняйте. Можно начать с конкретизирующего вопроса, например "то есть вы сейчас имели в виду… (озвучиваете ваши мысли по данному вопросу)."

4.      Конкретизируйте. Если вы слышите двойное послание, вроде «мне нужно, чтобы ты была хозяйкой и в тоже время бодрой деловой женщиной», уточните, что именно значит «хозяйка», «деловая женщина» и что собеседник вкладывает в понятие «бодрость».

5.      Если речь о близких отношениях, то можно для начала поделиться тем, какие чувства возникают у вас от услышанного, например «я чувствую, что начинаю злиться, потому, что мне кажется…» Заметьте, мы говорим именно «кажется» и именно о своих чувствах. Ведь пока нам неизвестно, что именно хотел донести собеседник.

А напоследок, вспомним восточные коаны-головоломки. Например, «любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе не важно, куда идти.» Или: «когда наступит великая смерть, осуществится великая жизнь.»

Мастера дзен не случайно задают ученику казалось бы неразрешимые парадоксальные вопросы или говорят «загадками». Ведь это и вызывает переход на новую ступень восприятия реальности. Открывает возможности мыслить необычно и творчески, выйти в позицию не участника, а наблюдателя.

Автор: Надежда Железняк, психолог

Мой блог в Instagram: https://www.instagram.com/iron_nerves/

А здесь мы обсуждаем кино: https://www.instagram.com/kino_s_psihologom/ 

И на ФБ https://www.facebook.com/kino.s.psihologom/




Рождение мамы - Надежда Железняк