Психология дружбы. Как найти друга?

Поговорим о дружбе?

Слово «друг» первоначально значило «спутник, товарищ в военном походе». Образовано это слово от древнего корня «drugъ». Кстати, также, как и слово «дерево». И буквально значит «поддержка, надежда, опора».

То есть, дружба появилась в результате того, что нужно было сплочаться в бою или на охоте. Позднее, для обряда посвящения мальчики месяцами, а иногда годами жили исключительно в мужских общностях. Сегодня это, например армия. У женщин таковые обряды отсутствовали. Их инициации были иного характера – замужество, рождение детей. Отсюда следует и еще один интересный нюанс мужской дружбы – она может быть ситуационной. То есть встретились, пошли вместе на мамонта, разделили добычу и по домам. Можно не общаться какое-то время и от этого дружба не станет слабее.

Что редко скажешь о взаимоотношениях женщин. Чем они занимались пока мужчины в бою или на охоте? Бытом и воспитанием детей. Растить ведь детей вместе легче и не так утомительно. Кстати, сейчас снова набирает силу «взаимоняньство», когда подруги вместе воспитывают малышей, и няньчают их по очереди не прибегая к услугам профессиональных нянь. То есть женские компании основывались на постоянном общении. А мы помним, что некоторые исследователи считают, что речь и вовсе создали именно женщины, дабы поддерживать контакт. Поэтому женская дружба обычно требует постоянного подтверждения общением: звонками, перепиской в ВА и разговорами. И чаще всего прекращается при возникновении конкуренции за мужчину или вообще, когда этот самый мужчина появляется. Почему? Потому что дружба – понятие более новое, нежели наши инстинкты.

Почему с возрастом друзей становится меньше? Как связана дружба и социальные сети?

Чем старше мы становимся, тем больше времени посвящаем семье. Обычно вспоминают о крепкой дружбе времен школы или учебы в институте. То есть том времени, когда не было семьи. Или эта семья была очень молодой и обычно без детей. Как тут не вспомнить шутку Фаины Раневской про то, что семья заменяет всё, поэтому прежде чем её завести. стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья?

Это происходит в первую очередь потому, что одна из базовых функций семьи – поддержка, еще ее называют «психологической». То есть, первым делом мы обычно рассказываем о каком-то событии супругу или супруге. А заодно и контакт поддерживаем.

Темп нашей жизни неимоверно ускоряется. Все эти пробки-дополнительные занятия для детей и конечно работа. Тут бы успеть ребенка забрать со школы. А если еще в бассейн забежать, да еще и книгу хотя бы 30 минут перед сном почитать… Что, что вы говорите, уже 12 ночи? А завтра ведь в 7 утра вставать! Кстати, недавний эксперимент Families Work Institute, показал, что большинство женщин в возрасте от 25 до 54 лет имеют в распоряжении не больше 90 свободных минут в день, а 29% женщин — меньше 45 минут в день.

Помните, о чем мы говорили прошлый раз? Женская дружба – это постоянное поддержание контакта. Но как в современных условиях его поддерживать? Современные технологии даровали нам смс-сообщения и инстаграм. Можно фотографию лайкнуть или пока разогреваешь ужин написать: «Красавица!» Это так называемые «социальные поглаживания». То есть: «Привет, я помню о тебе, у нас все в порядке». А времени все меньше, а бег по жизни все быстрее. Поэтому чему посвятить 30 минут свободного времени – это настоящий тендер. Мы готовы отдать его либо самому любимому занятию, либо самым близким людям. И конечно, такой ритм выдержать сложно. Вот уже психика перегружается, и мы обнаруживаем себя в бесконечном клацанье телефона и переходе от профиля к профилю малознакомых людей. А на часах уже за полночь…

Тогда возникает вопрос, а так ли нам необходимо это общение? Быть может, на протяжении статьи вы думали о каких-то конкретных людях. Тогда вопрос, а так ли необходимы отношения с ними? Помните: лени не существует, есть лишь недостаток мотивации.

Теперь о настоящей дружбе.

У вас есть такой друг? Как давно он появился? В The New York Times Алекс Виллиамс рассказывает про кризис нехватки друзей в среднем возрасте: «Когда человек достигает середины жизни, его молодые порывы исследовать всё подряд, когда жизнь представляется пустой картой, которую надо открыть, безвозвратно уходят. Меняются приоритеты, и люди часто становятся придирчивыми к своим друзьям.» А значит, либо у нас есть школьные или университетские друзья. Либо коллеги, приятели, то есть те, кто с нами ситуационно.

Ведь, найти друга после 30 обычно значит еще и найти приятного собеседника для своего мужа или жены. Более того, надо понравиться и его «половине». А еще, желательно, чтобы дети были одного возраста. Вы представляете? Тут найти близкого по духу человека сложно, а здесь еще и такие условия.

Что же делать?

Ребекка Адамс, профессор социологии и геронтологии называет 3 условия для крепкой дружбы:

- относительная территориальная близость,

- частые, незапланированные взаимодействия,

- окружающая обстановка, благоприятная для того, чтобы люди могли доверительно общаться друг с другом.

Теперь исследователи добавляют, что у друзей должен быть примерно одинаковый социальный статус. Ведь это значит, что вы ходите в одни и те же места, круг общения у вас также примерно похож.

Как найти друзей? Тогда начнем с того, зачем вам друг? А дальше можно копать в сторону того, насколько вы легко переносите одиночество. Ответьте себе на вопрос, зачем вам нужны люди? Чтобы служить подпорками, чтобы затыкать внутреннюю пустоту или потому что, например, вместе интереснее жить? Для чего вам другие – это средство выжить или желание познать мир, быть рядом, чтобы дарить?

А дальше будет про то, насколько вы осознаете и умеете контролировать эмоции. Помните присказку: «лучшая подружка – это подушка»? А значит, умеете ли вы самостоятельно справляться с болью? Ведь одиночество – это данность нашего бытия, которая не зависит от количества людей рядом или лайков. Поэтому, прежде чем искать и знакомиться с другими людьми. Познакомьтесь с собой и посмотрите в глаза этому чувству. А потом, словно юный натуралист, пройти его тропинками, исследуя то, откуда оно появилось? Когда впервые испугало? А когда доставило удовольствие? С кем из наших близких мы так отчаянно чувствуем себя одинокими? И не берёт ли это отчаяние путь от невозможности быть ещё ближе, слиться?

К прочтению - прекрасная книга Эриха Фромма «Искусство любить». Ведь дружба с другим начинается с дружбы с собой. Как мы сможем полюбить и принять другого, если самого близкого человека, то есть себя, не сумели?

Автор: Надежда Железняк, психолог

Мой блог в Instagram: https://www.instagram.com/iron_nerves/

А здесь мы обсуждаем кино: https://www.instagram.com/kino_s_psihologom/ 

И на ФБ https://www.facebook.com/kino.s.psihologom/

PS За фото спасибо прекрасному фотографу




Рождение мамы - Надежда Железняк